Nuotykiai

TURIZMAS IR HUMORAS VISADA KARTU

Prieš išplaukiant…

Jeigu tampi panašus į savo nuotrauką pase, vadinasi, tau laikas atostogauti.
Gudmundas Hernesas

************************

Niekam taip nereikia atostogų, kaip žmogui, tik ką grįžusiam į darbą po atostogų.
Elbertas G.Habardas

**************************

Vieni, norėdami pailsėti nuo reikalų, skuba išeiti atostogų, kiti – grįžti po atostogų.
Aleksandras Klimovas

*************************

Para turi 24 valandas. Alaus dėžėje yra 24 buteliai. Manote, kad tai tiesiog sutapimas?

*************************

Sinoptikai vis žadėjo ir žadėjo lietų… Prikranksėjo, bjaurybės !

*************************

O būna ir taip… 
Grupė turistų žygyje prarado 3 dėžes degtinės. Visą žygį žmonės maitinosi vien duona ir vandeniu…

**********************

Sutuoktiniai vakarieniauja. Žmona sako vyrui:
– Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
– Taip, atsimenu.
– Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu…

**********************

Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:
-Taip norečiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
-Alaus gersi?

**********************

Išplaukė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri – tinklai pievoje stovi.
-Tu kur, asile, tinklus pastatei???
-Pats tu asilas. Kur valtį irklavai – ten ir stačiau!

***********************

Vakarienės metu prie laužo turistas klausia draugo:
– Klausyk, o tie grybai, kuriuos valgome nenuodingi?
– Tu čia mažiausiai klausinėk. Valgai, tai valgyk. Vis tiek visi į palapinę netilpsim…

************************

Eina turistas mišku ir sutinka mešką.
Dialogas tarp jų.
-Kas tu? Klausia meška.
-Aš turistas.
-Palauk. -sako meška,-turistas esu aš, o tu turisto pusryčiai.

************************

Kartą seimūnai išplaukė į jūrų kelionę. Laivą ištiko katastrofa, bet paaiškėjo, kad politikai neskęsta…

************************

Du bičiuliai maudosi šaltam Jūros vandenyje.
Vienas:
-Klausyk, turiu vieną gerą naujieną ir vieną blogą.
-Sakyk.
-Vanduo ežere sušilo vienu laipsniu… Bet ne nuo saulės ir ne nuo oro…

************************
Iš kelionių sugrįžus…
Turistas iš Lietuvos įeina į didelį viešbutį Prancūzijoje ir klausia:
– Kiek kainuoja jūsų kambariai?
Direktorius:
– 250 eurų antrame aukšte, 200 eurų trečiame aukšte, 150 eurų ketvirtame aukšte ir 50 eurų – paskutiniame.
Turistas:
– Gaila, bet jūsų viešbutis man per žemas.

************************

Turistas Afrikos džiunglių aikštelėje mato vietinį, be perstojo mušantį tamtamą.
– Ką jūs čia darote? – klausia turistas.
– Pas mus jau kelios dienos nėra vandens.
– A-a-a-a-a, suprantu, tikriausiai dabar meldžiate dangaus, kad atsiųstų lietų?
– Kas per nesąmonė! Iš gretimo kaimo santechniką šaukiuosi…

************************

Paveikslų galerijoje:
– Štai paveikslas, kuriame vaizduojama graži, saulėta vasaros diena. Paveikslo pavadinimas – „Kvailiai“.
– O kur gi kvailiai?
– O kvailiai tokiu gražiu oru po muziejus vaikšto…

************************

Vyriškis grįžta iš turistinės kelionės. Užsuka į gėlių parduotuvę.
– Prašau padarykite puokštę iš šimto rožių mano žmonai.
– Viešpatėliau! Ką tik ten prisidirbai?!

************************

Sėdi du indėnai ant aukšto ežero kranto, rūko taikos pypkę ir nebyliai stebi, kaip poilsiautojai duodasi su vandens slidėmis. Vienas sako:
– Klausyk, Aštrioji Akie, kodėl tie žmonės taip greitai su kanojomis plaukioja?
– O tu tik pažiūrėk, Tylusis Žvilgsni, kaip juos žmonės su slidėmis persekioja.

************************

Du turistai prie senos bažnyčios.
Vienas sako kitam:
– Tu apžiūrėk bažnyčią iš išorės, o aš – iš vidaus. Taip bus greičiau.

************************

Keliautojas:
– Esu pasipiktinęs, mano kambaryje nėra nei rankšluosčio, nei vandens!
Šeimininkas:
– Bet jūs juk turite liežuvį, pone!
– Liežuvį??? Tai jūs mane laikote katinu???

************************

Naujasis rusas ateina į turizmo agentūrą. Pribėgęs vadybininkas jam siūlo įvairiausias keliones – Bahamų salas, Šri Lanką, Kilimandžaro sniegynus. Klientui viskas netinka – visur buvo, visur nuobodu. Galų gale vadybininkas siūlo safarį.
– O kas tai?, – klausia naujasis rusas.
– Na, su džipu pavažinėsite, pašaudysite…
– Tai tu ką, siūlai man grįžti į darbą!?

************************

Gamta mūsų namai…
Sėdi ant šakos du krokodilai ir dūsaudami kalbasi;
– Sako, kad iki Černobylio mes buvome žali.
– Sako, kad plaukti mokėjome?
– Na gerai, užteks dūsauti, reikia imtis darbo. Skrendam rinkti medaus.

************************

Naujasis rusas skambina:
– Alio, tai Gyvūnų globos draugija?
– Taip, klausome jūsų.
– Kuo skubiau atvažiuokite. Mano kieme medyje sėdi paštininkas ir necenzūriškai įžeidinėja mano bulterjerą…

************************

Tėvai klausia sūnaus:
– Jeigu dar kartą gandras atskristų, ko tu, Juliuk, norėtum, sesutės ar broliuko?
Juliukas pagalvojęs atsakė:
– Jeigu, tėveli, tau su mamyte tas pats, tai aš geriau norėčiau šuniuko.

************************

Šuo uždavė klausimą katei:
– Va, tavo manymu, kas protingesnis? Katė ar šuo?
– Žinoma, kad katė! Ar tu nors kartą matei, kad 10 kačių tundroje vilktų roges su žmogumi? – atsakė katė.

************************

Į vyno statinę įkrito pelė. Pro šalį bėgo katinas.
– Katinėlį, būk geras, ištrauk mane!
– Jei ištrauksiu, tai ir suėsiu, – kas tau iš to?
– Sutinku, ėsk, nes nenoriu paskęsti statinėje ir mirti tokia negarbinga mirtimi.
– Katinas ištraukė nelaimingąją. Pelė vir vir – ir jau urvelyje.
– Katinėli, – pamokančiai cyptelėto.– Niekada netikėk išgėrusiomis damomis!

************************

Mano žmona vis kalba apie kelionę į Kanarų salas. Visiškai sutinku – tegul sau kalba.

************************

Dvi blondinės kalbasi:
– Klausyk, o kiek kainuotų savaites atostogos Palangoje?
– Na, žiūrint kokių atostogų tu nori. Kuklios atostogos kainuotų apie1000 Lt, o po nekuklių dar kokį 1000 parsivežtum.

************************

Du turistai nutaria apsistoti viešbutyje. Administratorius jiems siūlo mažą purviną kambarį. Vienas turistas klausia:
-Ir kiek kainuoja ta kiaulidė?
-Vienai kiaulei – du, dviem – trys doleriai.

************************

Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
-Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
– Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.

************************

Skambutis į turizmo agentūrą:
– Keliones į Egiptą organizuojat?
– Organizuojam.
– O į kokius miestus?
– Į Kairą, Asuaną, Hurgadą…
– Va! Hurgada! Tinka.
– Puiku, kada norite keliauti?
– Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam

************************

Gidas vedžioja turistus po senovinę pilį. Pilyje daug požemių, labirintų. Giliame požemyje gidas parodo turistams keletą skeletų. Vienas turistas jo klausia:
– Iš kur jie čia atsirado? Ar tai buvusių kalinių skeletai?
– Ne. Tai buvusių turistų skeletai. Jie nutarė sutaupyti ir nepasisamdė gido.

************************

Reklama viešbutyje: “ Mūsų viešbutyje tylu, švaru, gaivus oras. Jeigu jūs ir čia negalėsite užmigti, reiškia, jus kankina sąžinė“.

************************

Ištroškęs keliautojas įžengia į miestą ir paprašo vandens mažo berniuko, sėdinčio ant laiptų. Berniukas atneša puodelį, kuriame vandens tik ant dugno. Keliautojas išgeria ir prašo dar. Berniukas atneša tiek pat. Paskui dar kartą… Ir dar…
– Kodėl tu man neatneši pilno puodelio? – klausia keliautojas.
– O aš čiaupo nepasiekiu, o iš unitazo daugiau nepasisemia…

************************

Nukrito į prarają du alpinistai – optimistas ir pesimistas.
Pesimistas:- Krentu-u-u! …
Optimistas:
– Skrendu-u-u!

Tad būkime optimistais!!!